方便面面试小程序是怎么回事（方便面面试要开视频吗）

终于，她不再接受视频邀请了，看不到她了，也看不到孩子们了；终于，她不再回复微信了，没有了决绝的离别感言，没有了撕扯的心痛；终于，13年的婚姻也在连绵的疫情中画上了句号…

一切来的那么突然，一切看起来又那么必然！这段婚姻的最近几年确实缺少了幸福该有的温度，没有了她值得留恋和期盼的因素，她的决绝倒真的符合我对她的认知，一个有魄力的女人，是个做老大的料，我给她起的“虎薇儿”的绰号还真是贴切呢。

缘起于我的努力工作，又殁于我的努力工作，何其可笑，何其可悲？虽然我知道根源在于我对感情表达的低能和困苦生活的焦虑，但是我还是认为自己已然做到了那段时间里能做的所有努力，当然是非对错并无意义，我只是罔于理解生活的不确定性，惜于根植潜意识中的白头偕老轰然夭折，恨于对情感输出交互的无知和漠视。

石家庄的原单位持续挣扎在停转的边缘上，本就收入不高的我，自然水退船搁浅，压力山大，几次准备停掉自己的商业保险，来保障两个孩子的上学报班费用。她非常重视孩子的教育，我两个孩子报7个班，用她的话说，跟别人的孩子差远了。教育上倒是比较容易达成一致，毕竟自己困苦的老去，要明显好过孩子困苦的长大再一起困苦的老去，于是在国家的宏观减负下，我们又勇敢的给老大报了个作业班。学校里教的太少，高考可没有变化啊，谁敢拿自己的孩子赌明天，必须报，砸锅卖铁也得报。

生活上自然毫无色彩可言，偏巧她做儿推工作，接触的都是每个月舍得给孩子花两三千做保健的家庭，那朋友圈里的生活差距，简直是惨不忍睹，有种鸡立鹤群的既视感，偏巧这些妻妾热衷于将自己的幸福呈现在朋友圈里，然后享受别人的羡慕和恭维。我这个做老公的，看在眼里急在心里，使劲抽自己两个嘴巴，后悔自己的平庸。最大的问题还是房子，我这婚姻的失败除了我自己的情商低，最根源的导火索还是这个两室的房子。孩子小尚且可以挤一挤，孩子大了必须分房睡了，老二姑娘小非要缠着妈妈睡，我只得和老大儿子一起去另外房间睡。为什么不想办法改善呢？这么说吧，卡里存款从来没有超过1万，我承认无能，无能的人不配活着吗？

久而久之，多久？两年！那关系，淡的比公司其他部门的同事还要疏远。这两年间吵架冷战，各种征兆蜂拥而至，沟通逐渐变得困难，变得多余。我是真的不擅长交流吗，不擅长表达感情吗？我说的话有用吗，卡里余额才是最大的原因，物质基础决定上层建筑。那时我其实已经不恨老天爷了，我求他！我找大仙算命，我见寺庙就烧香磕头，我不做无神论者，我相信因果，我不抽烟不嗜酒不赌不嫖，我愿意为了家庭全都归于正途！

我一直认为老天对我不薄，果真神佛不负我。在我无比困顿的时候，一份惊喜降临到我无彩濒分的生活中，我像溺水者一般抓住了这根稻草，这是改善家庭生活的一个千载难逢的机会。我从一个濒危的通信企业跳槽到行业排名前几的北京一家互联网企业，虽然经过几轮跌跌撞撞的面试才进去，但是扎实的工作态度，还是赢得了公司领导的认可，薪水也翻了几番，生活马上就变得宽松了，我可以带孩子去外地旅游了，爱人也可以发广告外的生活片段了，一切都那么美好，看着她们幸福的笑容，仿佛能抚平我额头上的皱纹。

于是，我心头活跃了，手脚放开了。首先解决生活中最大的困难，解决分居的问题。谁曾想，一个悲剧也在这个时刻开始慢慢酝酿。幼稚的我，怀揣着终于可以解决分居问题的喜悦，拨通了装修公司的电话，我要把那该死的餐厅改成一间卧室，厨房餐厅搞这么大，设计师脑袋有问题！对门那个鸟人装修时换了个大门框，大门吃我小门，搞得我家宅不宁，换了！以后我就可以和我深爱的妻子再回到亲亲我我的小日子了，美！

经不住心中各种美好的憧憬和装修公司的各种促单套路，欣然的签下了房改装修合同，回去跟媳妇报喜，送她个惊喜，一切都可以回到正规上来了，多么幸福圆满的结局啊。其实这个夜晚也还是平静的，她说：又是你妈的主意吧！我赶紧解释，真的是我自己的主意，妈还不知道呢！我想这样就可以每个孩子都有自己的房间了，咱们又可以住在一起了，我们还像从前那么甜蜜好不好，天天抱着睡觉好不好！

年后，我所属的公司总部部门人员流动，急需一名集团销售对接客户集团的业务，部门领导私下找我聊天，询问我的意愿。这位直属领导就是当初力排众议，将我一个四十多岁的老菜鸟，硬生生拉进公司的领导。且不说对我有知遇之恩，单从思维认知和业务模式等方面，他确实就有折服我的真本事，引导我见识到一个全新的思维认知层次，我对他有着类似崇拜的敬重之心。面对直属领导的赞赏和提拔，我是无法拒绝的，更何况我可以通过接触集团业务提升自己的能力和层次，对家庭来说，也是增加一份保障。

于是，在二月初年假后，我背上电脑，提上两身衣服，只身来到了繁华的北京。其实此时我对北京已经不陌生了，进入公司的第一年就时不时的来京出差见集团客户，不同的是这次我调到北京后，在京居住费用就不能再报销了，是到该租房子的时候了，经过一段时间的调研，离单位进的贼贵，便宜的贼远，我是穷人家的孩子，条件可以不讲究，利弊要权衡清楚，一番调研试探后，我在岳各庄的一家小宾馆住了下来，还算干净，房间小了点，好在有人帮着天天打扫，洗漱也方便。核算了一下，按照酒店优惠后的价格一个月2200左右，公司附近合租也要3000左右，就它了!

这样晃晃荡荡一个月左右，到周末就回石家庄家中，带孩子上各种艺术班，孩子妈妈和爷爷奶奶也可以在周末歇一歇，平时早送晚接，虽累却也规律，一家人聚在一起家长里短，有男人作为家庭的纽带，将一家老小联系在一起，周日还可以带孩子出去玩一玩，也不失家庭氛围。

虽然自从2021年11月内蒙古疫情传入石家庄后，管控开始加码，进京须持48小时核酸证明，但是交通往来并未中断，仍然可以通过两地的核酸保持正常的返乡返岗，工作生活仍然持续，成本高些尚可理解，全国防疫大局为重嘛。

但是进入三月后，随着内蒙、辽宁、天津、河南、福建等地疫情的相继爆发，北京开始对于输入性的密接进行严格排查管控。我学习到了一个新的名词，叫做“时空交集”，2月27号我乘火车返京后，被居委会流调通知，火车上其他车厢发现了阳性病例，我属于有时空交集的次密接，必须居家隔离14天，期间居委会上门免费做核酸，不允许出酒店。于是就开始了新奇的居家隔离生活，十几平米的酒店房间里，还好有个十几寸的电视，比住监狱要好多了，而且可以经常跟家人视频聊天，日子真的还挺惬意。住的相对轻松，但是吃的就不轻松了，众所周知北京的吃住成本是高昂的，住经过了筛选控制能够接受，吃也得控制好成本，毕竟我抛家舍业来北京是来挣钱的，省下的每一分钱都可以为孩子堆砌一块坚实的地基。一餐外卖至少30元，一天就要一百多，这对于怀揣幸福幻想的我是奢侈的，于是就采买了四提方便面。这二十袋方便面让我的生活成本迅速降了下来，甚至可以匹配些水果来均衡营养。

想想那段隔离生活还是很美好的，早晨起床后锻炼一下，然后来一袋方便面，开始居家远程办公，中午点外卖改善一下饮食，晚上再来一袋方便面，边吃边跟老婆孩子视频聊天，噗噜噗噜的吸着面条，馋的孩子们喊着也要吃方便面，我面条吸得更响了，酸菜味道是真的开胃，红烧的可没有办法连着吃四顿。我呵呵的笑着，看着孩子们跟爱人一起围坐桌前的场景，就有一种满足感，仿佛我的缺席仅仅是那么一顿饭，一切都是短暂的，美好幸福的生活才是永恒的。

隔离解除之后可以正常上班工作了，但疫情并未好转，管控也未放松，之后的一个周末我又准备回石家庄，特意向庄里的朋友打听了现在的政策，五花八门的反馈，说什么的都有，无从判断。于是就托人问了居委会，居委会答复石家庄要求落地报备，且48小时内2次核酸，否则弹窗；如果你所在的区域带星，就要居家隔离，所以最好不要回来。我归家心切，明明没有事，这是居委会吓唬我的吧，就是担心外来输入病例嘛。不管了，隔离这么久没回家了，怎么也得回去看孩子啊！

于是周五晚上便持48小时核酸回了石家庄，当时往返的人还不算少，我随人群登记出站后，主观的无视了竖在出站口的登记报备通知，心想疫情管控要求这么严格，我一周来来回回做了四次核酸了，肯定没事啊，何况返京还要做核酸的。为了满足落地两次核酸的要求，出站后就在车站又做了一次核酸，第二天再做一次，返京正好是48小时核酸，也满足了抵石后48小时两次核酸的要求。一切都很顺利，周日带着孩子在野外玩的也开心，大家幸福快乐的度过了一个周末。晚上9点我带上行李，到火车站乘车返京。进候车厅前杵着牌子，要求扫码亮码之后，核验无误才能入内。我熟练的掏出手机，点开健康宝，一袭弹窗跃然而出，我立刻慌了神。随即一个转身，假装接电话，抢出候车厅大门，疾行几步，来到无人的角落，几通电话过后，确认就是因为没有在出站时进行报备，所以两次核酸也无法解除弹窗！

当时心中五味杂陈，后悔当初没有报备啊，于是又老老实实的进行了报备，再进行了两次核酸，两天后才得以返回北京。工作上自然是要挨批评的，但生活上却只是痛苦的开始。

随后两个月里上海吸引了全国的眼球，北京的情况也日趋紧张，石家庄不断发出消息，对于北京返冀的管控也日益加紧，直至四月宣布北京返冀需要进行集中隔离，且费用自理。周末回家后居家隔离7天，工作怎么办，这就是要减少流动，避免两地的疫情互相影响，回家的路被彻底阻断了。这短短的两个月，却又叠加了家庭里本不融洽的关系持续的发酵，直到装修开始。房子要装修，自然无法住人了，媳妇带着孩子去外面租房子住，公公嫌见不到孩子跟老丈人大吵了一架，媳妇嫌公公给闹了难堪，愤而反击，我远程调控不利，心急如焚，偏巧赶上防控趋紧，两地阻断。随着一次次电话沟通，爱人的耐心一点点消磨，终于有一天以无比通透的语言下达了离婚通知，声称一个人静下心来好多事就想通透了，到我的家来满是委屈，一天都没有顺心过，于是陈年往事涌上心头，条理也越来越清晰，归根结底，离婚才能摆脱这个家庭对她的折磨，求求我能放了她！她勇敢的就像短视频里女权宣扬者描述的一样，离开那个消耗你的男人，我就是那个男人，一个女人眼中无能的，只会让她的世界更加糟糕的男人！

我很是惊讶，我一直以来的幸福，在她的眼里，在我为之奋斗付出，想要一直到老的人眼里，是痛苦的折磨。我甚至从来没有认真的考虑过有一天会在没有她的情况下生活。我又是茫然的，茫然于眼前的困局无法破解，甚至对过去隐藏的问题都全然不知。我的心乱了，工作敷衍且混乱，情绪敏感而极端，一次次的沟通反而让她坚定了离婚的执念，她遍数的旧事佐证着我的错误，甚至使我都认同了她的观点，但这十几年的生活她真的没有快乐过吗，那让我铭记不忘的幸福生活又是哪里来的呢？我像迷路的孩子一下，无助恐慌，我求她原谅，直到她再也不接电话，失去了对方的反馈，更加增长了我的负面情绪，患得患失，欲言又止，或许这才是爱情注定的结局，这一切都是对粗枝大叶的我应有的宿命！

眼看五月将过，北京的疫情仍然严峻，石家庄的政策仍未松动。在北京居家的两周里，我又备了四提方便面，然而却一袋也没有吃过，直到今天，这眼前的酸菜面，和了眼泪，真像有股臭脚味，难以下咽！！

北京居家期间，苦闷间无人倾诉，所以写个文章悼念一下悲伤的自己，没有心思照顾文笔，大家随意置评，我现在只对没有反馈才会感到懊恼！最后祈祷疫情早点过去，愿不再造成更多的悲剧！